17.9.03 Sinceridade ou... sem sanidade (?????) _ Estou bonita hj? _ Não. _ Não?!? Como assim?!? _ Ué, não está. Ontem vc estava melhor. _ Que estúpido! Como ousas falar assim comigo? _ Mas foi vc que perguntou... _ Tb não precisava ser tão sincero! _ Vc que pediu naquela nossa discussão de ontem, lembra? _ Ainda joga a culpa em mim, não é? Eu só falei que queria que vc fosse sempre sincero comigo e não que fosse grosseiro! _ Não, vc foi bem clara. Disse que queria que pelo menos por um dia eu apenas falasse a verdade para que vc pudesse saber qd estou sendo simpático ou oq penso realmente. _ É, eu falei isso sim... _ Então pronto! Meia hora depois. _ Mamãe ligou. Oq vc acha de almoçarmos lá? _ Péssima idéia. _ Pq?!? _ Convenhamos, a sua mãe é uma mala que nem vc agüenta, seu irmão é um pentelho, seu avô provavelmente estará por lá tb fazendo as mesmas porcarias à mesa. _ André Roberto, quê isso! _ E além do mais, não é por nada não, mas a sua mãe só não cozinha pior do que vc. _ Calúnia! Vc sempre elogiou a minha comida! _ Vc não queria a verdade: Vc cozinha muito mal, acredite. _ Vc está me magoando com essa história de dizer só verdades. _ Vc pediu... _ Me diz uma coisa... vc já me traiu? _ Não, isso não. Mas em pensamento, na cama eu nunca estou com vc, se é oq quer saber. _ Vc está falando isso só para me irritar! _ Não estou não... Tb queria aproveitar e dizer que não é por acaso que sempre te dou perfumes no Natal. _ Ah, não!!! Vai dizer que eu cheiro mal, agora? _ Não é isso... é que eu acho enjoativo demais o seu perfume preferido, principalmente qd vc resolve não tomar banho e passá-lo. _ Eu?!? Mas... mas... _ Vc mesma! Ou vc acha que acredito qd vc diz que acordou mais cedo pela manhã e tomou banho antes de mim? Outra coisa que quero falar é que... _ CHEGA!!!!!!! Eu não agüento mais! Pode mentir! Minta, por favor! _ Vc está pedindo... _ Sim, estou. _ Vem cá vem, minha linda e cheirosa! _ Hunf! Falso... Vida, 8:12 PM 14.9.03 Visita inesperada Hj a tristeza veio me visitar, bateu em minha porta e eu abri. Ela me trouxe um embrulho repleto de queixas que reconheci como minhas e durante todo o tempo conversamos sobre os sonhos que eu deixei de viver, sobre minhas frustrações e incertezas, sobre o vazio e sobre o nada que por tantas vezes eu quis que fosse tudo. O assunto não era o meu predileto, mas mesmo assim eu a ouvi e tinhosa como sou, a encarei nos olhos e disse que não me emocionei, revoltei ou comovi e que ela podia até tentar, mas tirar a minha paz não iria conseguir. Não satisfeita, ela teimou em dizer que feridas já cicatrizadas iriam sangrar e eu apenas ri dela o mais alto que pude, ironizando, duvidando, debochando, mas ela estava certa: a ferida abriu e doeu de novo sim, a mesma dor que eu podia jurar que não mais me afligiria, a mesma dor que levei tanto tempo para admitir que existia e mais tempo ainda até supostamente curar. Eu, por um breve instante, me irei contra a tristeza e a chamei de cruel por após tanto tempo me fazer reviver oq levei tanto tempo para esquecer, por acordar o dragão que adormeci com tanto custo e por me fazer novamente impotente diante de minhas emoções descontroladas. Porém, qd olhei para o lado me surpreendi: não era a tristeza que me machucava, não fora ela que sem ser convidada na minha casa entrara, era alguém que um dia chamei de amiga que vendara os meus olhos e brincara com a dor que ela sabia que existia, ali sim eu sofri. Sofri pq numa amizade o egoísmo não pode se fazer presente com tanta frequência, pq percebi que a minha companhia só é válida qd o momento é triste, mas qd o objetivo é ser feliz, é renovar, é buscar o melhor a minha ausência nem é sentida. Sofri pq sempre sofro qd protelo terminar algo que já acabou faz tanto tempo e que talvez nem sequer tenha existido. E deixei a tristeza ficar por não haver outro jeito, mas fiz a amiga partir. Fechei sem maiores dificuldades a ferida que ela abriu, mas confesso que agora restou outra no lugar. E a dor não é menor, apenas diferente. É a dor de ter sido vitimada pelo egoísmo, pelo descaso, pelo desafeto, pela falta de consideração, pela falta de diálogo franco e aberto. E eu fico me perguntando oq leva alguém que vc levanta, mais adiante colocar o pé para te derrubar. E como se sente depois essa pessoa que qd acha que ganha, perde; qd acha que ama, não sente; qd diz que se importa, mente. Vida, 4:12 PM 12.9.03 Blindada _ Coração fechado, sem chave na porta, sem vestígios da mesma. Portas blindadas, cadeados com segredo. _ Ah, quer dizer que é assim que vc me vê, é? _ É assim que vc está. _ Mentira! Vc diz isso só pq eu não te dou confiança. _ Que nada... É oq eu penso mesmo. _ Não fala assim comigo, vc sabe que para mim é difícil esquecer o Rafael e partir para outro relacionamento. Foi justamente por isso que eu me tranquei, assim não deixo ng entrar e não me machuco de novo. _ Ah, muito inteligente de sua parte! _ Senti uma certa dose de ironia nesse inteligente, viu? _ Claro! Sabe oq vc fez? Trancou o Rafael aí dentro e se fechou junto com ele. Dessa forma vc finge que está fazendo algo por vc mesma, mas na verdade a única coisa que está fazendo é ser carcereira do próprio cárcere, tendo as chaves nas mãos, mas ainda assim se auto punindo eu não sei nem pq. Quem sofre mais com isso tudo não sou eu que gosto de vc e queria ter uma oportunidade, mas vc mesma que deixa de se gostar, de fazer a renovação no seu íntimo necessária a qq ser humano. É simples: sempre que uma porta está aberta a gente não só deixa entrar, mas tb permite sair. Pense nisso! *.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.* Tem mais Vida no "Aprendizes do Bem" e no "Blogsia"! Vida, 8:50 PM 9.9.03 Não pare, caminhe Não peça, faça Não pense, aja Não fale, cale Não ouça, sinta Não sonhe, viva Porque... Na estrada há um longo caminho No pedido há mais do que súplicas No pensamento há muito de nós mesmos Na fala há palavras atropeladas que qd não ditas são melhores interpretadas No sentir há todo um universo interior te mostrando quem eu sou No sonho há eu e vc, mas na vida há nós dois. Na dúvida, creia No escuro, me guie Na batalha, enfrente Nas recordações, me veja No futuro, me chame No presente, me ame. *.**.**.**.**.**.**.**.**.**.**.**.**.**.**.**.**.**.* Visite tb o novo blog "Aprendizes do Bem" e faça parte dessa corrente! Vida, 10:51 PM 7.9.03 Blog novo no pedaço! Da vontade de compartilhar e estudar um pouco mais sobre as mais variadas crenças religiosas, de ter um espaço onde uma palavra de ânimo e incentivo possa ser encontrada, onde experiências sejam compartilhadas, onde nossos corações possam se abastecer de fé e esperança surgiu o blog 'Aprendizes do Bem' que inicialmente conta com cinco blogueiros (Eu, Caefher, Fava, Mila e Ninilha) dispostos a disseminar em suaves gotas os ensinamentos do Cristo, de Kardec e outros luminares, estimulando o desenvolvimento do amor, da fraternidade e da compreensão. Esperamos que a cada mensagem postada, todos nós unidos nessa corrente do bem, possamos dar um novo passo rumo ao entendimento do significado da vida, da importância da conduta moral e das responsabilidades por nós assumidas. Clique aqui para visitar e fazer desse novo blog um espaço de amor, carinho, interação e aprendizado mútuo! Vida, 7:03 PM 5.9.03 Da Série: Biografias *. * ficção *.* Uma página da biografia de Luis ( 27 anos, colaborador da ONG 'Há vida após as ruas') Eu nasci num lugar que não sei bem onde e cresci e me criei nas ruas do Rio de Janeiro. Vendi bala em sinal, pedi dinheiro, usei drogas, nunca roubei, mas já ajudei alguém a roubar, oq não me faz mais inocente do que ele. Para mim a data mais triste era o Natal, embora fosse a época que todos resolviam lembrar que existíamos e nos davam os restos de suas ceias e oq sobrava de seu afeto, enquanto olhavam o relógio, aflitos pq se diziam caridosos, mas de forma alguma passariam a meia noite ali conosco. Descobri que papai-noel não existia qd ouvi alguns meninos ricos dizerem que flagraram seus pais colocando o presente embaixo da árvore. Isso sim doeu demais em mim. Sabe, eu realmente não me importava em pensar que o bom velhinho esquecia sempre de mim pq eu vivia nas ruas, não freqüentava assiduamente a escola, não era um menino tão bom qt deveria, eu me consolava tentando acreditar que talvez ele estivesse velhinho demais e até já caduco e que presentear tantas crianças numa única noite era tarefa árdua demais para o peso dos seus anos. Oq doeu mesmo foi saber que cada lar tinha o seu papai-noel e que o presente sempre tão esperado por mim nunca vinha pq para mim nada mais restava, nem o lar nem nenhum membro de uma família. Lembranças tristes como essa eu tenho muitas sim, mas o importante é que sei que a minha história é de vitória, de final digno e feliz. Eu venci muita coisa, não é mesmo? Hj com 27 anos, não vivo mais nas ruas, mas trabalho nelas graças a um grupo religioso que me acolheu não com belas palavras, mas com gestos fortes que fizeram tanta diferença em minha vida. Hj eu sei que oq faço é muito pouco. Sei que as pequenas ações não vão modificar o caos que se tornou o mundo, mas creio com a mesma convicção que a minha parte eu estou fazendo e que nenhuma palavra é esquecida qd a pronunciamos com a força de quem quer alcançar o coração não só os ouvidos e que nenhum gesto de amor passa despercebido. Eu faço a minha parte pq um dia alguém se propôs a fazer a sua parte tb e fez de mim oq sou: alguém que venceu os próprios limites, colhendo flores no meio do jardim de falta de oportunidades em que nasci. Vida, 7:36 PM 3.9.03 Trancada Não sou uma pessoa controladora, isso é o que eu digo, mas não é como eu ajo. Eu não controlo a vida de ng, as atitudes alheias como a maioria já deve estar pensando, mas para me sentir segura tenho que estar no controle da minha própria vida, tenho que saber exatamente para onde o carro do destino está indo, qual itinerário fará, qts paradas serão e qual motorista o guiará, como se isso realmente fosse possível. Do contrário, meus pés nervosos se fincam no freio e não me permitem saber como seria o resto do percurso se eu tivesse arriscado descobrir as belezas de caminhos que nunca imaginei trilhar, mas que ainda assim, poderiam ser interessantes. E aí que o medo entra, eu estaciono, as travas elétricas se acionam, os vidros do carro se fecham e me trancam. E agora? Como sair de lá? Alguém tem remédio para ataque de pânico?!? Vida, 11:11 PM 31.8.03 Da Série: Biografias *.* Ficção *.* Uma página da biografia de Carmem (34 anos, solteira, publicitária) Eu admito que ser solteira está deixando de ser estado civil para ser estado de pânico! Brincadeiras a parte, todos nós sabemos que trinta anos é a idade crucial e eu que já beiro os 35 ando tentando achar o temido título de ¿titia¿ pelo menos simpático. Oq fazer com toda essa pressão da sociedade? Eu me pergunto e não obtenho resposta alguma. Mas o pior são as cobranças que eu mesma me faço. Tive apenas três namorados em toda a minha vida, sendo que o último durou quase 13 anos, acreditem se quiser, e foi o grande amor da minha vida. O relacionamento terminou pelo mesmo motivo dos demais: pq sou inteligente. Ok, sei que pareço presunçosa ao falar assim, mas é a mais pura verdade. Tudo corria muito bem enquanto eu ria das piadas sem graça dele, não para agradar, mas pq sabia e aceitava que tentar ser engraçado era parte dele, embora definitivamente não fosse a parte que eu mais gostava. A paz reinava entre nós qd eu ganhava menos do que ele, era estudante e ele já formado, era estagiária enquanto ele era o chefe, enquanto na cama o meu maior desejo era apenas dar o máximo de prazer que ele pudesse agüentar e ser a atriz da realização das suas fantasias mais íntimas, enquanto eu concordava com toda e qq opinião dele, mesmo que não tivesse tanta lógica assim para mim. De fato, tudo se modificou qd me formei e consegui um bom emprego, comecei a ganhar mais do que ele, a ter as melhores idéias e melhor desempenho na firma e ser promovida ficando em igualdade de hierarquia. Para piorar a situação ( a dele, não a minha!) comecei a ver que sexualmente eu tb deveria ser uma figura tão ativa qt na vida e deixei de ter como maior desejo o prazer dele, mas me voltei para o meu, quis realizar as minhas fantasias tb e mesmo com as mais inocentes eu o choquei. Ele não soube conviver com a mulher que eu me tornei simplesmente pq não me permiti ser moldada por ele, eu mesma me criei. Amadureci conceitos, idéias, virtudes, atitudes e fiz do bom uso da minha inteligência um divisor de águas em minha história. Sou uma mulher independente, de atitude, sou competente, inteligente a ponto de ser chamada de brilhante, tenho dons e faço bom uso deles, tenho vontades e batalho por elas, tenho fome de crescimento e nunca me permito me contentar com migalhas qd sei que mais adiante posso encontrar um banquete feito. Engraçado...perdi aquele que achei que era o grande amor da minha vida por isso e hj sei que de grande ele nada tinha pq qd mais precisei de seu apoio ele se mostrou um ser pequeno. Não acho que é pedir demais encontrar alguém que queira estar ao meu lado pelos mesmos motivos que até hj fizeram todos os outros fugirem. E se for, começo a realmente achar a palavra ¿titia¿, mais do que simpática, mas uma opção certa, dentre tantas que já escolhi para a minha vida. Vida, 3:10 PM 29.8.03 Hj é dia de post meu no blogsia! Bom final de semana para todos! Vida, 2:35 PM 27.8.03 Diálogo da minha vizinha de 8 anos com uma amiguinha de 7 _ Eu e o Paulinho brigamos. _ Vcs desmancharam? _ Sim, eu pensei muito e vi que ele não me merecia. Veja bem: ele nunca me deixa vencer no jogo, não costuma ser educado, sempre esquece o lápis e pede o meu emprestado (E pega logo o do Mickey que é o preferido dela! Menino mau!), a mãe dele é uma chata, o shampoo que ele usa é enjoativo e além do mais ele cospe enquanto fala! _ Arrrrgh, que nojo! Vc fez bem! Não fica triste não, tá? Minha irmã sempre chora qd termina um namoro e olha que isso já aconteceu tantas vezes e mesmo assim ela não se acostumou! _ Não vou chorar, mas sabe de uma coisa? É melhor chorar uma vez pelo fim de um namoro do que todos os dias por estar ao lado de alguém ruim. Eu no canto da sala, boquiabri! Agora é torcer para qd ela tiver a minha idade ainda se lembrar disso. Vida, 10:31 PM 25.8.03 Tânia e Carlos (Parte II de II) Um ano depois _ Lembra de qd a gente começou a namorar? _ Lembro... bons tempos, não é? _ Quase... _ Como assim, quase?!? Para mim foram muito bons. _Para mim não pq eu idealizei demais. Fui tão tola que achei que vc não tinha defeitos! _ Eu te avisei que tinha um monte deles, não foi propaganda enganosa. _ Eu sei, não estou te acusando de nada, apenas pensando no qt a vida nos prega peças. Aliás, não sei bem se a vida ou nós mesmos. Eu lembro que uma das coisas que eu mais gostei em vc foi o fato de ser transparente e hj isso me irrita a ponto de preferir que vc minta do que disparar tudo oq pensa como uma metralhadora descontrolada que acaba ferindo tanto gente... fora as vergonhas que a sua espontaneidade que eu tanto amava já me fez passar! _ Eu lembro tb o dia que descobri que vc alisava o cabelo e tinha colocado silicone, parece tolice, mas foi uma grande decepção. _ E eu não sei? Até hj eu lembro a sua cara! Seria cômico se não fosse trágico! Ah! E ainda tem o Roberto Carlos! No primeiro dia qd vc me disse que era fã dele enquanto eu falava empolgada de diversos shows de bandas atuais eu achei o máximo o seu gosto diferente dos demais caras da sua idade. Já hj em dia eu acho uma tortura ter que ouvir toda hora os mesmos discos já tão arranhados... _ E por falar em disco... _ Lembrei da história do CD tb, foi o argumento que me conquistou e hj eu vejo que vc estava errado. _ Concordo. _ Cansei de ouvir repetidamente a mesma faixa, as demais me fizeram muita falta. Com certeza amor é muito mais do que isso, é muito mais do que se apegar em características tão superficiais e afirmar que se pode conviver com todo o resto, é muito mais do que admirar pequenas partes sem ter noção de todo o conjunto. Vida, 8:08 PM 23.8.03 Tânia e Carlos (Parte I de II) _ Não quero me arriscar. _ Não estou te chamando para pular de pára-quedas, apenas para jantar! _ O pára-quedas me parece mais seguro. _ Vc tem medo de quê? Sempre me disseram que pareço inofensivo. _ Esse é o problema. _ Eu parecer inofensivo? Bom, se vc preferir posso fazer umas tatuagens, colocar piercings por todo o corpo e treinar uma cara de mau! Oq te assusta tanto? _ Vc... _ Pq? Eu fiz algo errado? _ Não e isso é assustador! Vc parece não errar em nada, tem sempre as respostas certas, não perde uma piada, é autêntico, inteligente, defende as suas idéias como quem realmente acreditas nelas, não as usando só para impressionar. Vc é transparente demais, nem tem medo de dizer que é fã de Adivaldo Perseu e todo mundo rir pq parece que vc é o único ser que o conhece! Só falta vc me dizer que é fundador de uma ONG! _ Her... na verdade eu faço parte de uma sim! _ Tá vendo! Vc é... certinho demais! _ (Risos...) _ Até o sorriso é perfeito. Quem olha acha que vc nunca teve uma cárie! _ Nunca tive, mas se isso faz vc se sentir melhor, eu acordo com mau hálito! _ Não! Não acredito! (risos) _ Sabe oq eu queria de verdade? Apenas a oportunidade de te conhecer melhor . De perto ng é perfeito, ng é bom o suficiente, ng é ideal e é justamente isso que torna uma relação especial, vc saber todos os defeitos que aquela pessoa tem e estar disposto a conviver com cada um deles, não ter medo, vergonha ou pudor de demostrar tudo oq se é, oq se deseja ser, que direção deseja tomar por mais estapafúrdia que ela seja. _ E se vc não gostar do que ver em mim? _ Para eu gostar de vc eu não preciso gostar de tudo oq vc faz, de todas as suas atitudes, admirar e concordar com todos os seus pensamentos. _ Entendi... tipo um CD que a gente compra só pq uma faixa parece ser a música de nossas vidas mesmo que tenhamos pago um dinheirão e ele venha com mais umas 10 músicas que não nos dizem nada ao íntimo? _ É por aí... Em tempo: Tem posts meus lá no Blogsia e segunda -feira as novidades ficarão por conta do grande Caefher. Vida, 10:37 PM 20.8.03 Breve momento de mau humor Eu d-e-t-e-s-t-o me sentir controlada, sou livre demais para isso. E a minha liberdade não é daquele tipo que consiste em ser dona do próprio nariz, sair arrebitando ele por aí, não dando satisfação a ng, não assumindo compromisso nenhum e qd criticada valer-se da palavra liberdade como se fosse um valor que tudo justificasse. Sou livre pq estou em paz com a minha consciência e qd não estou não a abafo, a escuto e ajo. Sou livre pq a cada dia que passa descubro novos limites em mim mesma, pq tenho personalidade forte e não me corrompo, pq não preciso do sim de ng para me sentir aceita, nem do incentivo de estranhos para me encorajar a lutar por algo. Sou livre pq faço oq gosto e qd não gosto não faço, pq erro para caramba, mas me aceito, pq não acerto sempre, mas tento. Sou livre pq consegui desenvolver um monte de qualidades para que qd postas na balança equilibrem os meus defeitos, pq não sigo a moda se não gostar dela, não uso frases feitas pq crio as minhas, não copio gestos como se fosse um robô. Sou livre pq eu escolho não só as minhas roupas, mas os meus caminhos, os meus atalhos e até mesmo os meus desvios, pq qd tropeço e caio mesmo ferida eu me levanto. Sou livre pq não tenho vergonha de assumir os meus gostos diferentes da maioria, nem alguns dos valores considerados quadrados que para mim parecem tão redondos. Sou livre pq não preciso ser igual a maioria para me sentir natural. Sou livre pq não sou escrava do tempo, nem da beleza, nem de dieta alguma, nem de ng. E que ng venha me ditar regras, mudar as minhas leis, me interrogar, me questinar pelo prazer de controlar e não de conhecer. E que ng venha querer se apropriar das minhas idéias, das minhas manias, do meu estilo, das minhas digitais impressas em cada um dos meus atos, pq pode até tentar, mas não vai chegar nem perto, muito menos será tão livre como eu. E tenho o dito! Hunf! Vida, 10:18 PM 18.8.03 Discussão Tecnólogica ou... surtei, tive um ataque com o meu micro! _ Vc mais parece um celular fora de área! _ Eu?!? Que calúnia! Vc que é uma linha sempre com sinal de ocupado! Sua mãe é a Telemar, é? _ Não coloca a mãe no meio, seu vírus de computador! _ Vc está pegando pesado! Se me irritar muito eu sumo, viro para vc um ICQ no invisible! _ Dane-se! Se fizer isso, posso virar uma caixa de e-mail sempre lotada! _ Vc não teria coragem, seu... seu... Blog sem atualizações! _ Está pondo em dúvida a minha criatividade?!? _ Mais do que isso: Conexão dial-up em provedor gratuito no Domingo! _ Isso magoa! Não sou tão lento assim! Não tenho culpa se qd vc tem um problema resolve agir que nem uma página do UOL que qd o assunto é importante só abre para assinante! _ O problema é que vc mais parece uma página em construção! _ Pelo menos, ao contrário de vc, eu me desculpo pelos transtornos! _ Ora, vc é mesmo uma página azul com letras brancas! _ Caramba! Me chamou de erro assim na minha cara? _Ser erro não é nada, o pior é qd vc trava... _ Não sou eu que sempre que tento me expressar não consigo e tenho que reiniciar! _ É melhor do que congelar sem motivo algum! _ Ah, quer saber? Pra mim chega! Vou finalizar tarefa! _ Ok, pode fechar sua ingrata! Mas qd precisar estou no botão iniciar! _ Ainda bem que por lá é sempre possível desligar! _ Vc tem certeza? _ Sim. _ Absoluta? _ Eu já disse que sim, janela irritante! _ Ok, sou pacífico. Para provar que não guardo mágoas desligarei com segurança. Texto dedicado ao Caefher, pelos inconvenientes que o vírus que atacou o computador dele nos causou. Aliás, hj é dia de atualizações no Blogsia! Vida, 7:01 PM 13.8.03 Da Série: Biografias *.* Ficção *.* Uma página da biografia de Cássia ( 27 anos, Estudante de Direito ) Para começar eu poderia dizer que sou uma sobrevivente. Sobrevivi a uma gravidez de risco, a uma dose excessiva de remédio que quase não me deixou completar três meses de vida, ao acidente de carro provocado por um motorista bêbado que assim como todos os passageiros se salvou sem carregar consigo uma só cicatriz que o faça lembrar do momento vivido. Eu sobrevivi a um lar desfeito, a falta de afeto, a ausência de tantas figuras familiares, a um atropelamento. Eu sobrevivi ao silêncio de palavras mudas qd tudo oq eu precisava era de um pouco de diálogo. Sobrevivi também a tantas portas fechadas, janelas cerradas, ao cárcere mental. Eu sobrevivi ao término de um noivado no qual depositei toda a minha esperança, ao término de um amor tão intenso, ao chão que ruiu sob os meus pés receosos e as minhas pernas trêmulas. Eu sobrevivi a decepção de descobrir que o meu herói não era o mocinho, mas o bandido da história e que o meu anjo era a serpente do paraíso dos meus sonhos que de secretos nada tinham. Eu sobrevivi a um aborto espontâneo de um filho que sempre quis, mesmo sem querer o pai. Eu sobrevivi a guerra que travei comigo mesma e me ataquei, me feri, me armei até os dentes contra a tudo oq eu não conseguia admirar em mim e como em qq guerra eu matei tantos sentimentos e expulsei do território da minha mente tantos pensamentos bons, mas inocentes, a ponto de me deixar exposta à maldade alheia e jurei em falso que a minha luta era contra os inimigos da minha paz íntima. E qd venci me perdi de mim mesma pq os meus cacos ficaram por um caminho que eu construí durante a vida, mas que fiz questão de jogar o mapa fora. E agora? Oq fazer senão me habituar a usar essa máscara que cobre a minha face, mas deixa exposto todo o meu descontentamento com a vida? Logo eu, que tanto lutei por sobreviver, agora sinto que não vivo, apenas respiro como uma árvore que não se move, mas ainda assim existe e é útil a alguém, de alguma forma, mesmo que talvez nem sequer o saiba. A única certeza que levo comigo é que não sobrevivi a tanta coisa para permitir que eu mesma apague dos meus olhos o brilho da vida e que pode até demorar um pouco, pois aprendi a respeitar o meu tempo, mas vou reencontrar o prazer de estar vida e de dar vida a todos os que me cercam somente com o calor da minha presença forte e com a luz do meu sorriso doce. Por enquanto a série é fictícia, mas se alguém se interessar em publicar uma página de suas biografias neste blog, basta enviar e-mail para violetanajanel@yahoo.com.br e se a história se enquadrar no estilo dessa página será publicada. Vida, 9:56 PM 10.8.03 Se ser pai fosse fácil... Se ser pai fosse fácil não haveria tantos abismos entre pais e filhos Se ser pai fosse fácil não haveria tanta ausência de exemplos de retidão Se ser pai fosse fácil o diálogo reinaria e um lar sempre se constituiria em união Se ser pai fosse fácil os orfanatos estariam vazios Se ser pai fosse fácil nas ruas das grandes cidades não haveria tantas crianças mendigando não só o pão, mas um pouco de afeto e atenção. Se ser pai fosse fácil não existiria o exame de DNA Se ser pai fosse fácil não haveria tanta carência no mundo, tantas crianças cheias de traumas, tanto abandono, tantas vidas marcadas Se ser pai fosse fácil perder um filho, seja com a morte ou para o crime e as drogas, não seria permitido Se ser pai fosse fácil a febre infantil nunca viria justamente no dia da decisão do campeonato de futebol Se ser pai fosse fácil ser um chefe de família seria algo extremamente simples, sem maiores dificuldades Se ser pai fosse fácil colocar dinheiro em casa, alimentar tantas bocas, manter a dispensa e a geladeira cheias não exigiria tanta persistência, batalha e suor no rosto. Se ser pai fosse fácil haveria uma lei que não permitisse que nenhum bebê acordasse durante a noite, nem fizesse perguntas para as quais a vida inteira vc buscou respostas Se ser pai fosse fácil ele teria o poder de dar aos filhos tudo aquilo que eles tanto desejam e precisam e nenhum dinheiro do mundo é capaz de comprar. Com esse texto eu não quero homenagear apenas a todos aqueles pais que mais parecem ter nascido com um dom da paternidade, mas tb a todos aqueles que falharam durante o percurso, que talvez tenham doado o mais que puderam, mas que ainda assim não foi o bastante, a todos aqueles que não se sentem preparados para o peso da responsabilidade, a todos aqueles que se fizeram ausentes pq não sabiam oq fazer, oq dizer, como agir e que direção tomar. E eu não faço isso pq quero ser diferente ou pq quero parecer benevolente, mas pq no dia de hj eu não poderia deixar de homenagear o meu pai, já falecido, mas que mesmo em vida sempre me foi tão ausente, talvez não por escolha, mas por ter seguido um caminho não necessariamente melhor ou pior do que o meu, apenas em direção contrária. Talvez eu tenha custado a perceber oq muita gente ainda faz questão de negar: Que pais tb são humanos e como tal tb erram, fazem escolhas que muitas vezes não são as certas, sentem medo, têm as suas limitações, suas dificuldades de evolução, lutam com as suas falhas e qd não lutam é pq ainda não estão preparados para a batalha. Eu sou assim, vc tb é e com certeza todos os pais o são: humanos, vacilantes e cursando a mesma escola da vida, aquela que tantas vezes nos cobra na prática aquilo que nunca foi visto na teoria. Oq quero dizer com isso tudo é que, se por ventura algum dia olharmos para trás e percebermos que progredimos mais do que os nossos pais, não pensemos duas vezes e tenhamos sempre em mente que por mais que aos nossos olhos eles pareçam grandes e fortes, muitos ainda são bem pequenos e frágeis, oq não os impede de crescer e se fortalecer, ainda mais auxiliados por alguém que os ama incondicionalmente, afinal amor não é isso? Doar oq de melhor temos sem do outro nada esperar? Nós que costumamos bater no peito e nos denominarmos da nova geração, seres evoluídos e modernos, que derrubamos tantos conceitos ultrapassados, tantos valores que nada nos diziam ao íntimo, que possamos assumir tb que nem todos são oq esperamos, não pq querem assim, mas pq muitas vezes o melhor deles ainda não nos é o bastante e que ainda assim, isso não os torna pessoas ruins, são apenas seres que precisam de nossa compreensão mais do que os outros. Feliz dia dos pais! E que possamos todos nós vencer barreiras de distâncias emocionais! Vida, 8:45 PM 8.8.03 Hoje é dia de atualizações no blogsia - O espaço que o poeta Caefher gentilmente decidiu dividir comigo Visitem! Vida, 11:01 PM 7.8.03 Discutindo NA relação _ Cretino! _ Egoísta! _ Cavalo! _Exagerada! _ Estúpido! _ Consumista! _ Doido! _Por vc, meu amor... só por vc. _ Ah, benzinho... Não fala assim que vc me quebra. _ Vamos parar com essa discussão boba, vai? _ Tá bom, tá bom. Vem para cá, pode voltar para cama. Ela fica tão fria sem vc. _ Todo o resto fica frio sem a sua presença. _ Puxa, amor vc diz coisas tão lindas. Fala de novo, fala bem baixinho no meu ouvido... _ GOOOOOLLLLLL!!!! _ Gol??!?! Luis Roberto, não acredito! Kd? Mostra! _ Não mostro! _ Mostra Luis Roberto! Sai do travesseiro que eu quero ver! _ Eu sabia! Escondendo radinho de pilha no nosso ninho de amor de novo?!? Vc não toma jeito mesmo. Cachorro! _ Exigente! _Idiota! _ Malcriada! _Sem limites! _ Sem limite é o nosso amor, minha querida. Nós dois sabemos que não vivemos um sem o outro. _ Mamãe tem outra versão para essa sua frase. Ela diria que nós dois sabemos que não mais vivemos desde o dia em que um conheceu o outro! _ Ah, isso dói! _ Vai dormir! Aqui não! No sofá e leva o raio do radinho de pilha! _ Posso levar? Ah, é por isso que te amo tanto! _ Grrrrrrrrr! Vida, 11:02 PM 5.8.03 Estréia da série: BIOGRAFIAS *.* Ficção *.* Uma página da biografia de Josefina ( 40 anos, divorciada, mãe de um filho de 04 anos, secretária) Tive que escolher entre duas opções e ver a que menos pesava em meus ombros: Continuar um casamento de alegoria e ser uma mulher mal-amada ou pedir a separação almejada e simplesmente assumir a minha realidade de desamor. Eu poderia dizer que me decidi pela segunda opção, mas me parece que é o inverso: A opção se decidiu por mim, ela me escolheu. Uns dizem que eu abandonei um lar, mas vamos combinar que aquele ambiente de brigas, cobranças, calúnias e perturbações não era um lar, pelo menos não exatamente. Peguei minha mala e coloquei dentro dela o restante de respeito que ainda tinha por aquele que escolhi para companheiro e a cota de auto-estima que após anos de sumiço tinha dado o ar da sua graça. Segurei o meu filho no colo, o abracei forte como quem se agarra à última moeda de um tesouro falido. Só qd eu já estava do lado de fora do tal lar fracassado me dei conta que não tinha para onde ir, para onde correr, nem sequer um pedaço de chão para me jogar e fazer aquela típica cena de novela onde a atriz principal se joga contra a parede, chora compulsivamente e vai escorregando feito um lagartixa, limpando toda a sujeira do cenário até se ver caída no chão, banhada em lágrimas. Tudo bem, o papel de vítima sofredora nunca me caiu bem. Sou uma mulher forte, decidida e batalhadora, pensei. Eu decidi procurar uma pensão ao invés de parentes próximos que sempre me foram absurdamente distantes. Passei a noite por lá e eu que pensei que seria difícil dormir pelo barulho dos meus pensamentos me vi acordada, matando baratas que meu filho de apenas 4 anos me apontava com o mesmo dedo que um dia provavelmente enfiará na minha cara me cobrando explicações sobre esse futuro incerto que escolhi para ele, no qual a chance de colher tristezas é exatamente igual a chance de colher alegrias. De fato eu tenho sobrevivido, isso que importa e o mais irônico é que, agora, na solidão do meu quarto de pensão, onde tenho como companhia apenas o meu filho e cinco baratas que já nem mato mais pq são cativas, me sinto muito menos só do que antes. Por enquanto a série é fictícia, mas se alguém se interessar em publicar uma página de suas biografias neste blog, basta enviar e-mail para violetanajanel@yahoo.com.br e se a história se enquadrar no estilo dessa página será publicada. Vida, 7:13 PM 3.8.03 No anonimato _ Alô? _... _ Oiê?!?!? _... _ E então? Vai ficar aí gastando pulso telefônico sem dizer nada? _... _ Hum, já sei! Está apenas querendo ouvir a minha voz. Talvez vc seja uma daquelas pessoas que se contentam com pouco, com os restos que sobram de alguma coisa. Estou certa? _... _ Aposto que acertei! E posso apostar com a mesma certeza que vc não diz nada ironicamente pq tem muito a me dizer. E que é tão covarde que deve ter suado frio enquanto seus dedos trêmulos discavam os números da minha casa e que qd desligar mesmo sem ter me dito absolutamente nada, mesmo ainda estando com todas as perguntas que vc tinha para fazer cravadas na sua garganta, te sufocando pouco a pouco, ainda assim, vc vai se achar o máximo pq ao menos conseguiu telefonar. Não é mesmo? _... _ E posso até ir mais além... _ Pára!!!!!! Por favor, pare com essa tortura psicológica! _ Não acredito... Robson?!? É vc?!? _ Sou... droga, sou eu mesmo. _ Her... desculpe, eu pensei que fosse outra pessoa. Olha, me desculpe mesmo, aquelas palavras rudes não eram para vc, juro! _ Não foram direcionadas a mim, mas são minhas sim. Vc está certa. Aquelas palavras duras me pertencem. É isso que estou sendo agora: um covarde. _ Vc? Não, vc não! Vc é uma das pessoas mais fortes e corajosas que já conheci em toda a minha vida! Vc é aquele que sempre abandona o barco que afunda por último, mesmo sem saber nadar. Vc é aquele que está sempre disposto a lutar pelo que quer, pelos seus ideais, por tudo que vc acredita, mesmo que no meio de uma multidão apenas vc acredite no que defende. _ Sim, esse sou eu tb, mas a verdade é que não tenho medo de lutar pelo mundo, mas tenho medo de lutar por mim mesmo. _ Como assim? _ Os meus dedos ficaram trêmulos para telefonar sim, eu fiquei mudo, não consegui te dizer uma única palavra do que ensaiei por tantas horas e realmente ia desligar o telefone me achando o máximo, sabendo que o primeiro passo foi dado e que esse seria o único tb. _ Como pode isso? Nunca te vi como uma pessoa frágil, tímida ou... _ Covarde. Era isso que vc ia dizer. O fato de lutar por todos e qd quero algo para mim preferir acreditar no destino me torna um covarde sim, mas vou mudar isso. Só um instante. _ Alô?!? Robson? Robson? Ué... caiu! Dois minutos depois o telefone novamente toca. _ Alô? _ Oi, sou eu, Robson. _ Oi! A ligação caiu! _ Não caiu, eu desliguei para te telefonar novamente tendo não só a certeza do que quero, mas sabendo que não vou esmorecer...rs... _ Ah, tudo bem. E então? Vc está me deixando curiosa. _ Na verdade eu criei coragem para te chamar para sair. _ Ué, agora eu entendi menos ainda. Nós vivemos saindo... _ Nós saimos como amigos, oq quero agora é um encontro. É isso! Estou marcando um encontro com vc. _ Oq?!? Não acredito! _ E não aceito um não como resposta! _ Eu não ia dizer não, eu ia dizer: ' Caramba! Já tinha perdido a esperança de um dia isso acontecer! Estou feliz que vc tenha conseguido!' ...rs... Vida, 4:23 PM 1.8.03 Máquina de Xerox _Sara se transformou numa fotocópia da Gabi! _Lamentável. _ Pois é, desagradável para a Gabi. _ O 'lamentável' foi por conta da Sara. Pense bem: fotocópias geralmente são mal feitas, tem baixa qualidade, são distorcidas, capazes de tornar os melhores textos ilegíveis e as grandes pinturas um imenso borrão! E além do mais, sempre que o assunto é importante e realmente relevante, vc pode ter mil cópias, mas elas de nada servem se não for apresentado o original. CLIQUE AQUI PARA LER A MINHA ESTRÉIA NO BLOGSIA - O BLOG POESIA Vida, 2:09 AM 31.7.03 Sobre fim de férias e blogsia... As minhas férias e consequentemente o período de silêncio deste blog terminará nesse último domingo. Já estou preparando alguns textos novos, criando uma série chamada 'Biografias' repleta de personagens fictícios, mas extremamente reais por serem figuras encontradas na nossa atualidade e viverem experiências tão corriqueiras e cotidianas. Apesar de a princípio os personagens serem fictícios, caso alguém deseje ter uma página da biografia de suas vidas publicada nesse espaço, basta enviar e-mail para violetanajanel@yahoo.com.br, se a história se enquadrar nos temas desse blog a publicação será efetivada. Outra novidade que surgiu durante essas férias foi um convite que me trouxe muita satisfação e alegria: Caefheur, autor de blogsia, meu poeta querido que os leitores assíduos devem conhecer pelo menos de nome e ao menos uma vez já devem ter tido o prazer de ler um dos seus comentários sempre tão carinhosos, estimulantes e reflexivos, me convidou para postar semanalmente no blogsia - o blog poesia. Sendo assim, toda sexta-feira, a começar do dia primeiro de agosto, além das atualizações realizadas aqui tentarei dar o meu recado por lá tb. Não deixem de visitar o blogsia toda Segunda-feira, para conhecer o trabalho de Caefheur e toda sexta-feira a fim de ler mais alguns dos meus aparentes devaneios tão próximos da realidade. Beijo grande e até breve! Vida, 1:33 PM 22.7.03 No divã Doutor, por favor não diga nada. Nesse momento eu te pago porque sei que somente aqui eu consigo me escutar. Engraçado dizer isso... Pq será que somos assim? Eu, uma mulher madura, fina, de classe, bem sucedida e com quase meio século de existência, costumo escutar desde a sabedoria da minha mãe até as teorias da minha sobrinha desviada e adolescente, mas nunca me dou a oportunidade de me escutar. Passei a vida toda tão presa ao externo, tão tolhida em meus gestos, tão polida nas palavras, com um equilíbrio de quem perde o rumo, a guerra, a vida, mas jamais perde a classe que quando me dei conta vi que eu era para todos o que eles esperavam de mim, mas não era para mim mesma o q eu necessitava. Complexo, não? Como pude deixar de ser quem eu era para ser a mulher próxima a perfeição que todos desejavam que eu fosse? E em que raios de lugar eu que sou tão ávida, enérgica e quente consegui encontrar essa figura, morna, com cara de paisagem e que só fala oq os outros precisam escutar, em que me transformei? O mais estranho disso tudo é que eu me aceito como sou sim, mas os outros não e em nome desse medo da rejeição eu me abandonei. Sim, é exatamente assim que sinto: eu me deixei de lado, me tranquei numa masmorra e dei para mim mesma durante anos e anos apenas pão e água, me maltratei o bastante para que eu morresse sozinha por ser tão covarde que nunca consegui matar essa parte de mim que deveria ser eu inteira e que ng aceitava e por isso eu tb reneguei. Hj eu olho para mim e não sei quem sou, mas qd deito nesse divã me sinto dona de mim novamente, talvez pq eu te pague para não me renegar, para mesmo qd me achar louca não me dizer isso na cara, sem escolher muito bem as palavras, para mesmo qd a piada for sem graça vc rir pelo menos por educação, fazendo eu me sentir simpática e engraçada, para que qd eu conte um algo tão pequeno que tenha feito um estrago imenso em minha vida e tenha me feito alimentar mágoas monstruosas vc não me diga que sou tola e sentimental, para que vc não me diga oq eu não posso fazer, mas apenas oq eu posso, para que vc não me chame de covarde qd eu disser que não consigo, não posso ou que tenho diversas limitações, para que vc não me julgue e condene, para que vc não se escandalize com os meus sonhos e fantasias, nem tente cortar as minhas asas qd eu escolher voar alto demais. Quer saber? Eu sempre voei alto demais sim e tenho pena daqueles que fincaram os pés no chão e mesmo estando embaixo se atrevem a me olham de cima como se apenas o caminho que escolheram fosse o certo. Quem pode dizer qual caminho é o certo se todos fomos lançados nesse mundo sem mapa e sem guia e se ng até agora cruzou a linha de chegada? Não me venha dizer que quem teve mais da vida é melhor do que eu pq não sei qt vale as conquistas deles, mas sei que o que conta é sempre a qualidade e não a quantidade. Quem me garante que aquele que ri da minha desgraça é mais feliz do que eu que aceito a minha ruína sem me acomodar nela? Quem aqui sabe dividir todos os conceitos em verdades e mentiras, todos os atos em erros e acertos, todos as afirmações em verdadeiras e falsas? E vc? Vc que me ouve calado, será que me ouve mesmo ou assim como eu, vc ouve a sua própria voz em eco dizendo: ´Quem é vc, afinal?!? Vc que ouve a todos, mas é incapaz de ouvir a si mesmo, vc que busca soluções para problemas que não são seus, que estudou para conhecer a mente humana e por tantas vezes não consegue se compreender pq simplesmente não consegue se ouvir, se aceitar, ser simplesmente como é e bláblábláblá.´ É bem provável que eu saiba mais de vc do que vc mesmo e assim somos todos nós. E é por isso que eu te pago, para descobrir quem sou, pq sozinha eu não consigo conviver comigo, pq abafar é mais fácil do que ouvir os meus gritos, pq fugir dá menos trabalho do que ficar e enfrentar. É triste, doutor... Doutor?... Oq houve? Falei algo demais? O senhor está chorando? Ô doutor, fica calmo... sente aqui, podemos conversar. Vida, 12:56 AM 16.7.03 Esclarecimentos Só para esclarecer: Estou viva (mais viva do que nunca, diga-se de passagem!), bem e não caí em sono profundo como no meu último post não! Rs... Agradeço o carinho daqueles que gastaram alguns minutos do seu tempo só para me mandar um alô e perguntar se o meu sumiço é pela correria do dia-a-dia ou se algo na minha caminhada não vai bem. O fato é que... ESTOU DE FÉRIAS!!!!!! Umas férias inesperadas, que vieram em boa hora em forma de presente inusitado. Por essa razão, não passo o dia inteiro de frente para essa tela de computador que só me parece menos fria quando estou escrevendo ou lendo o que vcs me enviam. Não vou parar de atualizar o blog não, apenas vou diminuir o ritmo, tá bem? Aliás, se alguém tiver alguma idéia de uma nova programação para esse blog em época de férias, será muito bem-vinda! Posso abrir um espaço para os leitores postarem... Bom, vcs é que mandam! Aceito toda e qualquer sugestão! Para quem preferir se comunicar por e-mail, lá vai o endereço: violetanajanel@yahoo.com.br Uma ótima semana para todos! Muita paz, amor e felicidade! Beijo grande! Vida, 11:52 PM 9.7.03 Sono profundo Em determinados momentos da vida nos vemos dormindo um sono profundo, sendo sedativos de nós mesmos, esperando um grande estrondo nos despertar. Uma trovoada talvez, seca e barulhenta, daquelas que só se ouve qd a tempestade já parece fugir do controle da própria Natureza que onipotente explode a sua fúria no céu fazendo corpos estremecerem na terra num misto de medo e alívio de quem sabe que o estrondo não vai durar mais do que um instante. As grandes catástrofes naturais são assim e os grandes percalços da vida tb: ambos começam e terminam numa questão de segundos, despejam sobre nós toda a sua ira e qd se vão deixam no chão todo um mundo particular que exige ser reconstruído. E nesse instante nos damos conta que bem ali, no mesmo espaço de chão, estamos caídos ao lado do tal mundo, tão ou mais destruídos qt ele e humildemente pedimos: 'Me estenda a mão, fique de pé e me levante!' E temos como resposta um riso irônico de quem diz: ' Como esperas que a criatura destruída venha a reconstruir o Criador?' . E a vida continua a exigir as nossas providências, as nossas ações, negando o nosso apelo de que tudo pare, de que o planeta não mais gire enquanto não conseguirmos encontrar pela estrada todos os nossos pedaços perdidos. E como num quebra-cabeça embaralhado sabemos que tudo oq um dia fomos está diante de nós, mas nos desesperamos ao ver que as peças são muitas e que não fazemos idéia de por onde começar. Talvez seja melhor continuar a dormir, fechar os olhos com força e criarmos um novo mundo, onde é permitido colorir o preto e branco, encobrir a realidade, jogar perfume no fétido, mascarar o feio, vedar a razão e amordaçar a consciência. Quem sabe tb não seja uma boa escolha vestir todos os personagens do nosso sonho de realidade, nos fantasiarmos de hipocrisia, apelidarmos a fuga de imaginação, a covardia de ilusão, a fraqueza de benevolência. E se o despertador insistir em tocar ainda temos a opção de atirá-lo o mais longe que pudermos, com a mesma força que acabamos de arremessar alguns dos problemas e ignorarmos que mesmo que o despertador não toque os compromissos estarão lá, mesmo que não vejamos os problemas eles continuarão a reclamar uma solução. E qd vc começa achar que adiar a entrevista de prestação de contas com a vida vc se dá conta que já sonhou demais e que a tal trovoada barulhenta te despertou, parecendo inclusive mais iluminada do que o sol que enfeitava os dias de delírio, mas já havia perdido faz tempo o poder de aquecer. Vc cai em sin e percebe que insistir em dormir não é o bastante qd o barulho de fatores externos já te fez acordar num sobressalto de quem já perdeu a hora, perdeu o rumo, perdeu o prumo e agora tem ainda mais oq procurar e menos tempo para correr em busca de tudo oq é necessário encontrar. Talvez seja esse o momento de sair de trás do muro que defende sim, mas tb nos esconde, e abrir bem os olhos mesmo sabendo que eles a princípio rejeitarão a claridade por não estarem mais habituados a ela. O barato de toda essa estória é saber que se desejamos em sonho, apreciamos em sonho, amamos em sonho, sofremos em sonho tb e agora cabe a nós trazer para a realidade somente oq a ela pertencer. Só dorme demais quem já cansou de viver. E que esse não seja o nosso caso. Vida, 10:05 PM 7.7.03 Se o seu romance virou... Areia sem mar Corcovado sem Cristo Sol sem calor Céu sem estrelas Manhã sem luz Estrada sem chão Flor sem perfume Piscina sem água Não pense que sou... Guia do seu labirinto Anjo do juízo final Pomada cicatrizante Enfermeira da alma Operária de fábrica mental Placa sinalizadora Faxineira emocional Lâmpada sempre acesa Porque... Só te quero se for inteiro Só te quero se for verdadeiro E sempre que te quero, não te amo E qd amo, não mais te quero E sei que... Não estou disposta a colar todos os seus pedaços Não saberia oq fazer com alguém fracionado Estilhaços de espelho nunca refletem boa imagem Cacos tendem a ferir pés descalços. Vida, 8:04 PM Encenação Hoje eu sou uma mentira Atriz encenando a própria vida Tendo como público apenas eu Ouvindo a minha voz em eco Não me reconheço em nenhum Dos trechos do discurso que eu criei Me olhando no espelho Ele de inteiro, se estilhaça Eu vestida de bailarina Me vejo palhaça E as cortinas se abrem A ciranda gira A orquestra toca O show não pára Eu já não falo mais, eu grito Pq se calar eu me ouço E se me ouvir eu me firo E rejeito o silêncio Do mesmo modo que recuso aplausos Deixando o enredo me viver O não vira sim O sim veste-se de talvez O hoje fica para amanhã E amanhã o hoje continua a esperar E eu que gosto de caminhar Me sinto limitada ao espaço De um palco vazio De uma peça teatral Encenada por mim e Dirigida por Deus Apresento o desfecho No mesmo intante que Ele apresenta-se para mim As cortinas se fecham Eu desco do palco O silêncio reina Embora a orquestra Nunca vá deixar de tocar. Vida, 11:12 AM 4.7.03 Cartas não-marcadas Dama de Ouros eu sou Serena, mas pulsante De alegria contagiante Sorriso radiante E passado recente bem distante Mulher de Ouros, emoções de prata Que prefere o nada ao bronze Que prefere ficar só a Viver casos de lata Alguém com coragem de domar leões De arrebatar corações De errar tanto qt for preciso para achar o certo De correr para longe para valorizar o perto Uma figura frágil, uma presença forte Criatividade como passaporte Emoção no sul, razão no norte Mulher que luta sem armas Fazendo da doçura e das palavras Suas mais fiéis aliadas Dama que convence com idéias Ao invés de comover com lágrimas Dama de frases curtas, mas nunca de significado breve Figura que sempre fala mais do que diz Que sempre pensa mais do que expõe Que primeiro fala e depois pensa Que só cala qd nada mais resta Dama cansada de valetes Frágeis, carentes, sem chão Infelizes no que fazem Inseguros no que dizem Incapazes de saber o limite entre o sim e o não Dama que não quer Rei que Não consiga manter a majestade Que sabe conquistar a atenção E não consegue mantê-la Que sabe chegar perto E nunca no ponto Que sabe jogar E nunca ganha Que sabe perder E sempre perde Dama de Ouros eu sou E não quero ser de Copas Nem de espadas Nem de paus Dama de Ouros Num jogo onde as cartas Nunca são marcadas Onde só aquele que não joga ganha Onde nada precisa ser ensaiado E o espetáculo é a improvisação. Vida, 1:53 PM 2.7.03 Qd puxar a âncora é necessário _ Eu posso te ligar mais tarde? _ Pode, mas não deve. _ Eu não vou me casar! Essa aliança é só de compromisso, eu já falei. Vc sabe! _ Bom, noivado não deixa de ser um compromisso. _ Estou falando sério, poxa! _ Eu tb, oras! _ Namora comigo? _Ah tá. Vamos combinar horários. Não, melhor consultar a outra primeiro. Vai que ela não goste dos dias da semana que eu escolher! Não quero briga! _ Não seja irônica, por favor. _ Vc não pode estar falando sério. Acorde o seu único neurônio, quem sabe ele não te chama de volta a razão! _ Vc está com uma impressão errada de mim. _ Que impressão eu deveria ter de alguém que tem um compromisso e se oferece de bandeja como se fosse livre e desimpedido? Que impressão eu posso ter de alguém que sabe que está num namoro furado, se alimentado de ilusões e precisa do sim de uma outra mulher pq quer terminar, mas não consegue ficar sozinho, talvez pq não consiga conviver consigo mesmo e com o peso das suas decisões? _ Agora vc vai ter que me escutar. _ Eu escuto, desde que vc tenha algo a dizer pq até agora vc só usou palavras soltas, que juntas não fizeram sentido algum. Vc só sabe me fazer propostas descabidas! _ Eu estou perdido. Eu não sei oq fazer. Vc está certa qd diz que na verdade eu estou querendo encontrar em vc oq apenas eu mesmo tenho que buscar: Um caminho novo, uma esperança nova de ver que amor não é isso que eu vivi até hj, que relacionar-se não é dividir a cama e sim a vida, que problemas podem existir em qq convivência, desde que a convivência não seja o problema. Sabe pq eu uso essa aliança? _ Pra enfeitar o dedo?!? _ Pq preciso de alguma coisa externa que eu olhe e me faça lembrar que eu tenho alguém a quem devo fidelidade pq o interior não me diz nada. Eu preciso colocar o celular para despertar para lembrar que ela fica uma fera qd eu não telefono no final da tarde. _ Qts lembretes! Vc pode tb comprar uma melancia bem grande e vermelha, gravar o nome dela e pendurar no seu pescoço... Ou no dela, como achar mais conveniente! _ Vc não me leva a sério. _ Vou gravar a nossa próxima conversa e te dar para ouvir. Nem vc se levaria a sério. Sabe, eu acredito em vc. O seu pai conversou comigo, eu sei a crise que vc está enfrentando. Oq é patético não é oq vc diz, é o fato de vc estar querendo fazer algo, mas jogar para cima de mim essa responsabilidade. Vc só será suficientemente maduro para começar um namoro qd tiver coragem e bom senso suficiente para terminar um que já está no fim. Vida, 10:29 PM 1.7.03 Encontrando-me Ao te deixar me perdi Num caminho deserto Fechando-me num frio aposento Trancando-me do lado de fora de mim Ao te deixar me escrevi Nas entrelinhas dos versos Que sangravam sentimentos E descreviam um puro amor Ao te deixar eu entrei No escuro do quarto vazio Impregnado do seu jeito frio Que fez de mim escultora de gelo Ao te deixar eu cai Em meio a portas fechadas De frente para janelas cerradas Que me impediam de voltar Voltar a ser o que eu era Voltar para a paz serena Dos dias quentes Das manhãs claras Do frio do corpo Mas nunca da alma Voltar a habitar o meu mundo Me livrar da arma e do escudo Voltar a morar dentro de mim Porque... Qd voltei, te larguei Qd te perdi, me deixei Qd renasci, te matei Qd me achei, te esqueci. Vida, 1:56 PM 29.6.03 Da Série: Arquivo Vivo (Re)escrevendo 'Metade' de Oswaldo Montenegro Que a força do medo que tenho Não me impeça de escolher o melhor caminho. Que a morte de tudo oq acredito Sirva para me fazer renascer em outro mundo. Pq metade de mim se renovou E a outra metade faz parte da minha essência que ficou. Que a música que toca não seja apenas ouvida, Mas também sentida. Que o homem que eu amo esteja sempre ao meu lado Mesmo que seja apenas em pensamento. Pq metade de mim não consegue conviver com a distância E a outra metade nos mantém interligados. Que as palavras que precisam ser ditas sejam pronunciadas, Mas que os gestos falem cada vez mais alto. Pq metade de mim é oq falo E a outra metade é oq eu calo. Que essa minha vontade de ser livre não me impeça de ser sua. Pq metade de mim é pura fuga E a outra metade quer ficar. Que essa alegria que me inunda não seja apenas momentânea, Pq metade de mim busca a felicidade E a outra metade luta para mantê-la. Que o medo de toda e qualquer coisa se afaste. Que o convívio comigo mesma seja sempre de respeito, amor próprio e amizade. Que o espelho reflita em meu rosto o sorriso da glória, da paz e da tranqüilidade. Pq metade de mim é oq já vivi E a outra metade é oq ainda busco. Que não seja preciso grandes esforços para que eu consiga viver um dia de cada vez. E que o silêncio esteja presente apenas qd palavras não forem necessárias. Pq metade de mim é oq os meus olhos mostram E a outra metade é oq se revela em diálogos. Que o tempo nos aponte uma resposta E que ng tente complicar oq é deveras simples. Pq metade de mim é a paciência E a outra metade ansiedade. E que as minhas falhas sejam perdoadas. Pq metade de mim é amor E a outra metade...também! Vida, 11:46 PM 25.6.03 A resposta que virou post Nos comentários do texto 'Coisa de Doido', Caefheur, meu poeta querido (Salve! Salve!), lançou a pergunta: 'Quem a Vida ama???' E eu decidi responder... Eu amo a vida, que não sou eu mesma, mas a que pulsa. Eu amo a minha estrela guia. Eu amo a doutrina que sigo. Eu amo a simplicidade e o bom humor. Eu Amo o sol não só por aquecer, mas por ser tão nobre a ponto de nascer para todos. Deveríamos ser como ele. Eu amo as estrelas, mesmo qd elas não estão visíveis pq se ama com a alma e não com os olhos. Eu Amo todas as mãos que me sustentam, as mentes que me guiam, os corações que me confortam. Eu amo todas as escadas que surgiram no caminho e me fizeram subir. E amo também os buracos que me fizeram cair pq foi a partir daí que aprendi a me reerguer. Eu amo quem me ama. E amo quem nunca me amou pq amor é doação e não troca. Eu amo de mil formas, a cada um como posso, mas sempre com intensidade pq se não for intenso não é amor. Eu amo as dúvidas que me freiam, as certezas que ironicamente amanhã serão dúvidas, os problemas que me amadureceram. Eu amo ter vivido dias de tempestade am alto mar, afinal aprender a nadar é necessário. Eu amo os amigos que talvez eu nem tenha, mas os considero como tais. Eu amo os inimigos, tendo na consciência que amá-los é o único caminho para conquistar pelo menos respeito e uma leve simpatia. Eu amo a minha família ausente, mesmo qd ela está presente! (Rs...) Eu amo cada capítulo e linha escrita no livro da minha vida. E amo tb qd é necessário reescrevê-los, embora por muitas vezes eu pense em largar papel e a caneta. Eu amo oq faço, amo oq traço, amo oq escolho e amo de forma diferente oq renego, mas amo justamente pq reneguei. Eu amo os momentos que duraram segundos fisicamente, mas que dentro de mim se eternizaram. Eu amo as artes, a literatura, os poetas e escritores famosos e anônimos. Eu amo as crianças e o seu jeito único de interpretar o mundo. Eu amo a mim mesma, eu amo vc. Eu amo as palavras e o poder delas. E também amo as declarações de amor ditas sem nenhuma palavra. Eu amo a presença de Deus e a certeza que tenho de que ele reserva para o meu futuro o amor de alguém que não está ao meu lado, mas já é meu. Sendo assim: Vida ama a vida. O resto é consequência. Vida, 2:31 PM 23.6.03 Da Série: Arquivo Vivo Coisa de doido Ana ama Mauro que ama Beatriz que ama Jorge que ama Laura que ama Marcelo que ama Cristina que ama Julio que ama Carlos que só ama a si mesmo. _ Que ama Carlos?!?!?!? Ei! Agora vc foi longe demais! Já é triste a situação de amar e não ser amado, tb não precisa arrasar, né? _Ah, me deixa, são só frases soltas, se fizerem sentido para vc é pq sua situação amorosa tb não está lá grande coisa... _ Vc está tão pessimista hj! Além do Carlos ser o amado de Júlio ele só consegue amar a si mesmo? Ah, deixa disso! _ Deixa eu terminar. Continuando: Julio ama Carlos que só ama a si mesmo e que é amado por Maria que na verdade só acha que o ama, mas não ama a ng. Ng é apenas ng, não representa nada na vida de Claudio, mas essa tal de ng o ama. Cadu ama Ruth que ama César que tb ama Ruth, mas só de segunda a sexta pq sábado e domingo ele ama Vanessa que ama sua carreira e não dá mole para ng. _ Agora vc está começando a me deixar assustado! Vamos recapitular. O cara é gay e a Maria mesmo assim acha que o ama. E quem é essa tal de ng? Não estou entendendo nada! _ Ng é alguém especial, que todo mundo nota e acha que é alguém, menos Claudio que é a pessoa que representa tudo para ela. _ O César é um safado! Ama duas! Vanessa é que está certa de não dar mole para ele. _ Vc está me atrapalhando com essa conversa fiada, deixa eu continuar com as minhas frases soltas, pare de tentar achar sentido para elas. Ernesto ama Dora que ama o apartamento de Ernesto. Aline ama o cartão de crédito de Vagner que ama ardentemente sua liberdade. _ Que gente interesseira! _ Cala a boca! Posso continuar? _ Tá bom, tá bom, desculpe. Lúcia ama Maurício que ama Paula qd ela está feliz, mas só qd ela está feliz pq ele ama a felicidade e não a depressão. Thadeu ama Roberta qd não acha que está amando Vânia. Sérgio ama Carol quase todos os dias, só não consegue amá-la qd ela está com TPM. Susi ama Toni e só o trai com Joaquim de vez em qd. Andreia ama Fernando que a ama tb, mas como irmã. _ Só como irmã? Pode uma coisa dessas? Coitada! _ Coitada de mim que tenho que aturar vc. Fica quieto! Fernando ama Jaqueline que ama o status que tem qd está ao lado dele. Cléber ama Melissa, mas só perccebe isso qd ela está longe, Eduardo ama Débora, mas não sabe e provavelmente qd descobrir isso vai ser tarde demais... _ E aí Vida? E o final feliz? Cadê? Suas histórias tem sempre humor ou final feliz, estou esperando! _ É, eu tb estou esperando o final feliz... Estou esperando as pessoas não só falarem 'eu te amo', mas sentir realmente o sentimento pulsar dentro do peito. Hj não tem final feliz e nem ponto final, vou dar um ponto continuativo a esse texto e perguntar para cada um: E vc? Ama a quem? Alguém? Ng? Sua imagem refletida no espelho? Dinheiro? Carreira? Status? Liberdade? Vc ama estar ao lado de alguém mesmo que esteja dividindo sua vida com a imagem que vc faz dessa pessoa? Vc ama ou está acomodado na situação? Vc ama ou se acostumou com a presença? Vc ama ou está só tentando preencher um vazio? E aí? Se puder responda, não para mim, mas para vc mesmo. Vida, 7:57 PM Explicação e pedido de socorro! A falta de tempo de atualizar o blog me fez criar a série ' Arquivo Vivo'. Trata-se de textos já postados num blog antigo, mas inéditos por aqui. Espero que gostem! Além da explicação preciso pedir socorro! O meu link para arquivos não funciona e com isso os meus textos estão se perdendo pela rede. Alguém sabe oq fazer para reverter isso? Help! Um grande beijo! Vida, 7:51 PM 21.6.03 Renovação Acordo, adormeço e amanheço de novo Ando, paro, me recupero e corro Vivo, canso e por diversas vezes danço Progrido, estaciono e caminho Erro, acerto e conserto Finjo, minto e depois desminto Omito, escondo e revelo Desculpo, esqueço e sigo Te perdôo, não me condeno, relevo e prossigo. Vida, 9:07 PM 18.6.03 Presente de Grego Um metro e oitenta de altura. Rosto bem desenhado. Corpo bem delineado. Pele cor de pêssego, com pêlos claros. Cabelo preto, propositalmente despenteado. Olhos singulares de um azul tão profundo que nunca vi igual. Sorriso brilhante, no melhor estilo de comercial de pasta de dentes. Ombros largos. Braços fortes. No interior do braço direito uma tatuagem. Na orelha esquerda um minúsculo brinco. Mãos na medida certa, fortes, quentes, que acompanham com gestos as palavras. Unhas ruídas dando um charme de menino ao homem de beleza rara que estava à minha frente. Gargalhada franca, mas exagerada, por vezes nervosa e descontrolada. Tom de voz alto para chamar a atenção, baixo e rouco depois da atenção conquistada. Lacunas no lado esquerdo do cérebro. Apenas o vazio no lado direito. Um único neurônio, meio cego, meio surdo, meio manco e meio velho sofrendo de solidão. Um belo papel de presente envolvendo uma caixa vazia sem fundo. Que decepção! Vida, 1:22 PM 16.6.03 Hoje eu... Driblei a bola e Chutei o adversário Contemplei o pôr da lua e Vi o sol na madrugada Abri a minha história e Deixei o livro me ler Entrei pela saída e Fui embora pela entrada Deixei o carro a pé e Me estacionei na vaga Mirei na ponta e Acertei o alvo Joguei a fruta fora e Comi a casca Julguei o juiz e Absolvi o réu Dei esmola para o rico e Pedi uma moeda ao mendigo Deixei o mar mergulhar em mim e O salvei do afogamento Respirei gás carbônico e Me livrei do oxigênio Fiz meu coração parar de bater e Deixei ele apanhar Corri para te alcançar e Fui pega por mim mesma. Vida, 7:01 PM 13.6.03 Ao telefone _ Alô? Amor? _ Ops! Acho que é engano! Quem está falando?!? _ Adivinha? _ Não faço a menor idéia! _Tá vendo como são as pessoas? Dizia me adorar e me esquece! _ Ah, isso só pode ser trote! Eu não reconheço a sua voz! _Faz tanto tempo que a gente não se vê que se vc me visse na rua tb nem me reconheceria, mas eu me lembraria de vc assim que colocasse os meus olhos nos seus. _Olha, eu tenho mais oq fazer! Esse papo me parece meio furado, viu? Dizer o seu nome facilitaria as coisas... _ Eu sempre gostei de fazer um suspense, lembra? Eu posso ao invés de te dizer o meu nome relembrar alguns dos nossos bons momentos. _ Vc acabou de passar do nível irritante para o hilário! Tá bom, vamos relembrar os bons momentos que nunca vivemos... Que doido! _ Deixe de ser durona e feche os olhos... _Oq?!? _ É, isso mesmo! Feche os olhos! Vamos! Não custa nada! Quero fazer vc sentir a minha presença ao seu lado. _Ok, ok... Não acredito que estou fazendo isso, mas fechei os olhos sim. _ Agora pense num dia bem alegre, daqueles que parecem sorrir para gente. Céu sem nuvens, sol brilhando, brisa fraca, mas fresca. Alguém que vc sempre olhou, mas nunca viu chega bem perto de vc num momento em que nem mesmo aquele dia lindo te faria sorrir. Ele te olha como quem te acolhe nos braços, mas não se atreve a tanto. Naquele momento ele faz o gelado da sua alma ir se afastando, te mostra a partir daquele dia um mundo novo, um lugar que vc jamais pensava existir e que ia muito além do carinho e consolo, o lugar chamava-se amor. _ Vc está me fazendo chorar. _ Shiii...Deixa eu continuar... _ Sim... _ Esse alguém cuida de vc e te mostra novos valores muito além dos que vc conhecia, faz vc se sentir a pessoa mais especial do mundo. Mesmo que o passado tão presente ainda te lembre dos dias de desprezo e desamor e te faça por instantes desanimar e sinta-se um ser incapaz de depois de tantos tombos se levantar ele está ao seu lado para te provar o contrário simplesmente pq te ama. _ Nossa... estou sem palavras. _ Valéria, vc tem que me perdoar por ter sumido durante esses últimos anos, eu tive motivos fortes para isso, temos muito oq conversar. Me dê uma nova chance. _ Olha meu querido, eu me chamo Ivonete, mas depois dessa declaração vc pode me chamar do que quiser! Vida, 1:19 PM 11.6.03 Sofrer de véspera Véspera de dia dos namorados e vc aí sozinha, carente, mais melancólica do que em época de TPM, devorando uma caixa de chocolates enquanto sente pena de si mesma diante dessa tela que hj te parece mais fria do que nunca. Vc abre a caixa de e-mails na esperança de algum ex ter tido um sonho com vc no dia anterior, pensado no qt seria bom estar contigo novamente e os seus devaneios são interrompidos com um SPAM divulgando um pacote promocional para uma viagem romântica naquela serra que vc adora. Vc rosna para o micro, fecha bruscamente o e-mail e vai ler blogs amigos que te fazem sair do estágio de frases do tipo: ' Ng me ama, ng me quer', para a fase dois que consiste em se perguntar: ' Vc morrer solteira ou já morri?!?' O telefone toca, vc corre para atender, tropeça no próprio pé e qd diz ¿Alô!¿, entre empolgada e eufórica, descobre que é a namorada do seu irmão. É... Aquele garoto chato, cheio de espinhas, que fala por monossílabos e que nem vc que é da família consegue suportar tem namorada. E vc aí sozinha. Como pode isso?!? Vc corre para o espelho se perguntando oq há de errado. O cabelo está bem cortado, penteado, perfumado. O corpo não te faz passar vergonha. A pele não é lá grande coisa, mas vc tb não é vendedora de cosméticos e para quem é basta. O hálito... hum... será o hálito? Não, tudo certo tb. Vc se olha mais atentamente e dá um sorriso para ver se está tudo bem com os seus dentes e percebe que daria até para ganhar a vida como garota propaganda de pasta de dente. Oq há de errado então?!? Num ato infeliz, vc abre a velha estante e se depara com o albúm de fotografias. Sua razão te diz para não abrir, mas vc nunca a escuta mesmo e qd se dá conta está babando por uma foto do seu primeiro namorado. Ah, que garoto lindo, simpático, tão cheio de vida! E mesmo com toda a sutileza do mundo ele conseguiu te dar um pé na bunda. Tudo bem, normal, normal. Algumas fotos depois e lá está o segundo namorado. Um vulcão nas atitudes e palavras. Vc nunca conheceu um homem tão marcante qt ele. Nem vc e nem a mocréia que chegou na sua vida só para atrapalhar um amor perfeito que na verdade, nunca existiu. Vc lembra do terceiro namorado e instantaneamente o coração começa a doer. Vc procura as fotos dele. Ué, Kd elas? Foram rasgadas, afinal assim como a grande maioria, vc tb viveu um namoro que qd terminou parece que quem acabou foi vc e não o relacionamento. Sim, vc foi forte o bastante para se livrar das fotos e de todos os objetos impregnados da presença dele. Vc pensou até em chamar um grupo de extermínio para invadir o seu coração e eliminá-lo de uma vez por todas, sem dó nem piedade, mas não adianta: Ele está lá. Vc constata isso e pensa que tem duas saídas: Cortar os pulsos sem maiores escândalos ou pular da ponte Rio-Niterói e ainda ganhar destaque na chamada do Fantástico enquanto pula gritando ¿ Eu morri de amoooooor...Ahhhhhhhh!¿ Ok, ok, deixemos de lado essa tragédia imaginária e nos concentremos no real. Ele está no seu coração sim, exatamente ao lado de todas as pessoas que representaram algo em sua vida, em sua caminhada. Ele não vai sair de lá, afinal já dizia o poeta que ¿Amor qd é verdadeiro não acaba¿. Não acaba, mas se transforma, então que vire carinho, saudade, lembrança, bem querer ou qq coisa que o valha, afinal tudo é melhor do que virar fantasma que te assombra noite e dia mesmo sem fazer ¿BUUUUU!!!¿. Vc tenta refletir sobre isso no mesmo instante que o telefone novamente toca. Dessa vez vc não tropeça ao tentar atendê-lo pq está tão abatida com o peso das lembranças que não caminha até ele, se arrasta. ' Meu amor, é vc?' Diz a voz do outro lado. 'Não, eu não sou o amor de ng.' Responde vc dramaticamente. 'Não é pq não quer'. Para sua surpresa a voz misteriosa replica. Sua atitude muda, vc se levanta, dá uma sacudidela no cabelo como se ele pudesse vê-la e a conversa transcorre por cerca de meia hora. Era o seu vizinho, aquele que mora ao seu lado desde que vc tinha 12 anos e vc nem sequer percebeu que agora ele tem não só barba como porte, jeito e cara de homem. Reparando bem, ele dá até uns traços com o Tom...É menina, o Cruise! Pelo jeito amanhã vc não estará mais sozinha e eu começo a acreditar que o amor é a grande vítima da história de nossas vidas. No fundo não somos nós que sofremos por amor, nós é que fazemos ele sofrer pq sempre buscamos oq está longe e não valorizamos oq está ao alcance das mãos. Complicar oq é deveras simples é extremamente fácil. Vida, 12:41 PM 9.6.03 Eu tb Tchamo! _ Acho que o de trás é o meu ônibus! _ Tchamo! _ Saúde! Olha onde ele parou! Esses motoristas não respeitam ng! _Pq me desejou saúde? Eu não estou doente... _ Dizem que é educado desejar saúde qd alguém espirra, oras! Droga! Viu só? Perdi a condução! Eu sabia que ele não ia esperar eu correr até lá! Pra quê parar tão longe? _ Daqui a pouco vem outro. O importante é que... tchamo! _ De novo? Se resfriou, meu bem? _ Vc não está entendendo... não foi um espirro, eu apenas eu disse: ¿T-E-A-M-O'. Entendeu agora? _Ah, fala sério Luis Antônio! Eu aqui cheia de bolsas, toda atrapalhada, tentando pegar o raio do ônibus e vc vem dizer que me ama? E ainda desse jeito incompreensível? Se toca, né! _ Ué, vc está brava comigo só pq eu me declarei? Só pq eu faço questão de dizer que te amo nos momentos mais inusitados? _ Eu não acredito no que estou ouvindo! _ Tá bom, eu não digo mais nada. Se vc prefere assim, tudo bem. Depois tb não reclame... Vc é a única mulher que não valoriza um namorado que não tem a menor vergonha de dizer oq sente. _ Não é nada disso, Lu. A questão é que não dá para banalizar um sentimento tão elevado. Não dá para falar em amor sem fazer a pessoa amada não só ouvir, mas sentir cada palavra que está sendo dita. Tudo tem o seu momento. Lembra do nosso primeiro beijo? Do jeito que vc me olhou nos olhos e disse antes mesmo de abrir a boca o qt me amava e o qt eu era importante e especial para vc? Isso é declaração, o resto é palavra solta sem significado algum. _ Vai perder outro ônibus! _ Não vou nada! Esse vai ter que parar nem que eu me jogue no meio da pista! _ Tchau! _Ai Luiz Antônio, vc não me entende mesmo! Mas fazer oq, né? Eu tb te amo, vai... _ Querida, agora eu apenas disse tchau! _ Ah tá... Vida, 11:14 AM 6.6.03 Definição de Amor É flecha que por vezes atinge o alvo errado É ser o mais livre qd todos te julgam encarcerado É mesmo não sendo nada, achar que se tem tudo É sentir num só momento todas as emoções do mundo É estar unido e não estar amarrado É olhar nos olhos e dizer tudo mesmo estando calado É saber que a felicidade não só existe como anda ao seu lado É querer parar o relógio que nunca lhe pareceu tão descontrolado É ter a visão perfeita, mas não estar vendo É correr na corda bamba e se sentir equilibrado É um carro que pode perder a direção mesmo qd guiado É um enganar a si mesmo, mas não querer ser enganado É um jogo sem regras para ser jogado É um remédio que só faz bem se for bem dosado É um turista curioso que quer conhecer sem ser guiado É uma luz, uma cruz, um mistério que... precisa ser desvendado? E vc? Como define o amor? Vida, 3:15 PM 5.6.03 De nós restou eu e vc Não faça de restos o seu alimento Mesmo sendo o futuro incerto Não abra mão do contentamento De sair inteiro desse desolamento Se algo te causa arrependimento Te digo que é inválido o teu sofrimento Na vida ng sobrevive no lamento E ng se mata sem seu próprio consentimento Limpe a poeira do seu aposento Abra as janelas do sentimento Deixe a mágoa ser levada pelo vento Não seja mais vilão do seu abatimento Deixe que entre nós prevaleça o respeito Escreva na areia oq foi mau momento E registre no coração e no concreto Os dias felizes do nosso relacionamento. Vida, 11:15 AM 3.6.03 A melhor defesa é a inteligência _ Oi Ana!!! Qt tempo! Tudo bem com vc? _ Tudo ótimo!!! _ Mesmo? Que alegria! Da última vez que nos falamos vc não estava nada bem. Resolveu o seu problema? Se separou dele? _ Não. _ Não? _ Não, eu aprendi a lidar com ele. _ E como se lida com um marido agressivo que bate na mulher até na frente dos filhos, amiga? _ Ele não faz mais isso. _ Entendo. Ele deve ter percebido a pessoa maravilhosa que tem ao lado e resolveu tomar jeito. _ Her... não exatamente. _ Oq houve então? _ Tudo começou qd eu assisti uma palestra que dizia que o caminho mais curto para a acomodação é sentirmos pena de nós mesmos e vestirmos a carapuça de vítimas. _ Interessante isso... _ Pois é... entre outras coisas eu vi que para resolver essa e todas as questões complicadas da minha vida eu teria que me reerguer e usar a inteligência. Eu teria que ao invés de tentar modificar as atitudes dos outros, modificar a minha. _ Modificar a sua atitude? Saquei! Vc arranjou um amante! _ Nada disso. Eu me inscrevi em aulas de Karatê e agora que eu sei me defender ng me ataca. A vida é assim mesmo: Escudos já bastam, não sendo necessário armas. Vida, 1:33 PM 2.6.03 Isso irrita!!! Despertador que não toca (ele só toca aos domingos qd esqueço de desligá-lo. Mistério...) Chuveiro que não esquenta ( nos dias de muito calor ele funciona que é uma beleza!) Noticiário da manhã repleto de tragédias (enquanto a governadora vence apenas a guerra que trava com o novo penteado) Ônibus que não pára (mas pelo menos o motorista sorriu para mim. Que simpático, não?) Trânsito congestionado, (vc dorme e qd acorda está no mesmo lugar. Será sonho?!?) A melhor faculdade se localizar exatamente no meio do mato (ah, se eu pego quem deu a idéia de construir essa Universidade lá...) Professor que pensa no salário enquanto dá aula, ( praticamente um filme de terror...) Amiga que desconta em vc todos os seus problemas ( TPM é fogo...) Celular sem sinal qd vc mais precisa (ainda culpa da droga da faculdade mal localizada) Se apaixonar pelo cara errado (que só vc acha que é o certo) Aturar ex-namorado (Grrrrrrr!) Ser cobrada pelo que não deve (tá bom, tá bom, eu admito que ser cobrada pelo que se deve é bem pior!) Pessoas que não falam, gritam, não pedem mandam ( Não, eu não estou falando do meu chefe...) Ficar horas tentando convencer um leigo em informática que é a mais pura verdade que se desliga o computador clicando no botão iniciar (perdi mais tempo contando até 100 antes de explicar pela terceira vez a mesma coisa...) Chefe que acha que vc é a She-ra e está disposta a salvar o mundo (Eu tenho a força, sou invencível, somos amigos, unidos venceremos a semente do mal...) Pessoas que só sabem pedir a paz mundial, mas não dão paz nem sequer aos que estão ao seu lado (definitivamente, eu detesto vizinhos que não sabem cantar, mas fazem questão de realizar um sonho de consumo: comprar um videokê!!!!!!!!!) Trocar olhares durante algum tempo com um paquera e finalmente qd ele cria coragem para falar com vc solta a seguinte pérola 'Nós vai por ali que dá tudo certo, sem pobremas.' (Só faltou dizer: ¿eu agarantiô). Como diria a minha priminha adolescente: 'Ng merece!!!!!' Vida, 12:28 PM 28.5.03 Modificando-se _ Pronto! Aqui estou eu! _ Alberto?!? Oq aconteceu com vc?!? _ Ué! Não era isso que vc queria? _ Eu queria? Meu amor, vc está bem? Não estou entendendo direito oq está acontecendo por aqui. Vc vai para a festa de reveillon comigo vestido desse jeito? _ Sim e digo mais: Esse ano nós não vamos para a praia! _ Não?!? Mas eu já combinei com todos os nossos amigos, eles estão nos esperando! Que mal lhe pergunte... para onde vamos? Ai... tenho até medo da resposta. _ Não vamos a lugar nenhum, ficaremos aqui com a sua família, afinal nós nunca fizemos isso! _ Aqui em casa?!? Vc sabe muito bem que a minha família só sabe pedir a paz mundial, mas que todos aqui transformam oq deveria ser um lar num campo de batalha! Eu não vou ficar aqui de jeito nenhum! E outra coisa: Vá tirar essa camisa vermelha paixão e essa bermuda verde abacate que vc está ridículo! _ Poxa...Está vendo como vc é? _ Oq foi? Já vai querer discutir? _ Eu?!? Eu só estou tentando agradar! Vc reclamou que nosso relacionamento estava caindo na rotina, que os nossos programas eram previsíveis, que eu vivia sempre ¿engomadinho¿ demais para o seu gosto e agora que eu tento inovar vc me recebe desse jeito! _ Eu preciso de mudanças internas e não externas. _Ãh?!? _ Deixa pra lá, vc não vai entender mesmo. Coloca o branco tradicional e vamos para a praia, tá? _Mulheres... vá entedê-las! _ Homens... mesmo se viéssemos com manual de instruções precisariam do auxílio de um técnico especializado! Vida, 2:54 PM 27.5.03 Qd o fim é inevitável Não, eu não vou falar nada. Não tenho mais argumentos, não tenho mais paciência, não tenho mais vontade de te dizer uma só palavra. Não, eu não vou te escutar. Não sei mais distinguir o limite entre as verdades e as mentiras, entre o real e o imaginário, entre o que vc queria que fosse e o que realmente é. Não, eu não vou te machucar, fique tranqüilo. Agora eu só quero fechar as minhas feridas já abertas. Não, eu não brigar, discutir ou tentar buscar uma solução para os problemas que vc cria. Não, eu não vou te levantar mais uma vez. O buraco sempre esteve aí, eu te alertei mais de uma vez, se caiu foi pq quis. Não, eu não vou fingir que está tudo bem, somos adultos, nós dois sabemos que tudo oq nunca foi sólido está de desmanchando e que pouca coisa dessa relação que construímos vai restar. Não, eu não vou ficar por perto por nem mais um instante. Não eu não estou te abandonando com a minha ausência, vc que me deixou só mesmo estando sempre ao lado. Vida, 3:10 PM